Chaffouin

Suite à l’appel national du maître incontesté en matière de divertissement numériques, voici une petite séance détente sur le thème de la bête à poils totalement inutile qu'est le chat.

Sérieux, quoi de plus laid, de plus insensé, de plus absurde qu’un chat ?

Tantôt calin, tantôt ninja mais toujours vilain, ce truc est plus redoutable qu’il en a l’air

Et ne vous fiez pas à leur air parfois délicieux, c'est du vent, une imposture.

Sa mesquinerie peut aller jusqu’à essayer de nous tromper sur sa véritable identité

Je le redis : un chat meugnon est un chat mort.

Mais voilà, tuer un chat n'est pas une tâche facile. Voici quelques idées pour venir à bout de ses 7 vies :

• La perforation par talon aiguille.
  

• Le manger, aussi, c'est pas mal. Mais faut être inventif parce qu'il se méfie des fois. Conseil perso, avec des épices, les poils passent mieux. Le Chafran par exemple. (désolé, vraiment)

• La noyade. Vieille méthode, toujours aussi efficace. Faut avouer qu'avec notre supériorité technologique, c'est plus facile. Plus besoin du sac, des caillous, tout ça.

• La mort par caramélisation (technique utilisée dans le célèbre film "Seven", qui consiste à mettre votre chat en pyjama pour le reste de sa vie, à le suralimenter, et à lui interdire tout mouvement - ce qu'il fait en général très bien lui même- et le regarder fondre)

• L'attaque caridiaque. Alors là, je te laisse exprimer ton inventivité pour lui faire peur, par exemple. Sinon, tu peux aussi essayer le mélange café-red bull-coke. Mais quelques fois, on en fait un chat mort-vivant.

Bon et pour les autres vies, tu te débrouilles. Et si tu trouve des trucs efficace, tu laisse un commentaire. Merci.